Star Wars: La otra historia

[James Bond]

Bueno este fanfic de Star Wars no es mio, sino de un amigo que me pidio que lo pusiera en un foro para saber que opinan de el. Espero que les guste:
-----
PROLOGO

Hace mucho, mucho…
George: ¿Pero como si estamos en el presente?
Guionista: ¡Cállate, George! ¡Que tú haces lo mismo con tus películas! Ahora tengo que empezar de nuevo.
Hace mucho, mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana…
[center]STAR WARS
La otra historia[/center]

El imperio ha llegado al punto máximo de la opresión. Los rebeldes todavía están resistiendo los ataques con Luke Skywalker al frente, aunque los abusos de la federación de comercio al imperio por no pagar la electricidad que cuesta la estrella de la muerte se vuelven altísimos y la crisis no para.
¿Alguien entiende lo que esta ocurriendo? Si, el escritor…

Capitulo 1
Un nuevo comienzo

Televisión: La mejor oferta que puede haber, el no va mas de las ofertas, vamos que no hay mejor. ¡El coche del futuro… hoy! Con asientos eyectables, no utilizar cuando este en el espacio. Ahora hablemos de las prestaciones: Aire acondicionado, vamos ni Hoth en Invierno, sistema GPSPR (George propone separar para reciclar) y rueda de repuesto. Además como regalo el CD con los artistas de Mos Eisley y si le parece poco le regalo a mi mujer.
Mujer de presentador: ¡Pepe!
Presentador: (Susurrando) ¡Calla, que a lo mejor se vende más!
Han Solo: ¡Vaya churro de televisión! Yo me voy a dar un garbeo por ahí.
Solo, Han Solo, un tipo al que el trabajo de contrabandista ni le va ni le viene.
Han Solo: Voy a ver a Jabba a ver que tiene encargado para mi.
Y de camino Han ve a dos soldados imperiales que le paran.
Soldado imperial: A ver documentación. Han Solo, sabe que se a pasado del limite de velocidad permití…
Han Solo: Ya, ya, venga póngame la multa que tengo prisa.
Ya con la multa puesta Han se dirige a la morada de Jabba el Hutt, gánster de insulsa fama.

Han Solo: Eh... Hola, vengo a hablar con Jabba le traigo un paquete.
Guardia Gamorreano: A ver, venga pase.
Jabba el Hutt: GENTRUISDAS (Jabba habla de una forma incomprensible)
Han Solo: Hombre, Jabba, ¿Qué tal? Te veo muy delgado.
Jabba el Hutt: SOFONICANTERBURIO (Director: ¡Traductor, ven! ¿Qué dice este tío?)
Han Solo: Mira Jabba, se que he tardado pero porque había dos soldados en el peaje.
Jabba el Hutt: SINOGREFINTAS (Director: ¡El guionista se esta cabreandooo! ¿Donde esta el traductor?)
Han Solo: Si, si. Mira, toma este paquete es un par de Jawas, digo yo que te servirán como esclavos.
Jabba el Hutt: GRAFITINMETUSANTUS (Ayudante del Director: ¡Je! El traductor ha sido despedido... Director: Pues tu también hala a la calle)
Han Solo: ¡Hombre! ¡Boba Fett! ¿Qué tal es de tu vida?
Boba Fett: Bien.
Han Solo: ¿Y la familia, supongo que multiplicándose? (Sonido de torta) Creo que no debí de hacer ese comentario ya que sus padres son clones.
Han Solo: Bueno, ya te veré después. Adiós Jabba.
Después de ese encuentro nuestro héroe va a la cantina de Mos Eisley a tomar algo, supongo.
Han Solo: A ver, tabernero póngame una cervecilla. -¡Chuwi! ¿No te dije que te quedaras en el Halcón?
Chewacca: ¡Graaaaaf! Han Solo: –Ya, ya lo se venga vámonos. Oye, ¿visitamos a Luke?
Han Solo: ¡Venga! Que hace tiempo que no le veo, la última vez que lo vimos fue cuando se extermino el primer Imperio Galáctico.
Y así Han y Chewacca se dirigen a Naboo, donde se encuentran con Luke.
Han Solo: ¡Aaaaaaah! ¡Darth Vader, otra vez!
Luke: ¿Qué Darth Vader, ni que porras? Soy yo, Luke. Han Solo: -¡Anda, es verdad! ¿Qué te ha pasado?
Luke: Te lo voy a contar…
Estábamos paseando R2D2, C3PO y yo, por Mustafar cuando un gracioso Mustafariano, me tiro un cascote y me caí a la lava.
Luke: Después ya te imaginaras lo que me paso, quirófanos, médicos y me pusieron esta escafandra. Me parezco a mi difunto padre.
Han Solo: Entonces, ¿a que viene ese sable láser de Sith?
Luke: Venia con el traje. Han Solo: –Ah, vale.
Han Solo: ¿Y, Leia? Luke: –Bien, por poco le da algo cuando me vio con esto puesto. Por cierto, mi mujer ha tenido un hijo al que le llamamos Anakin de recuerdo a su abuelo. El momento del parto fue menudo, y las primeras palabras que oyó mi hijo fueron: -Anakin, yo soy tu padre.
Han Solo: Luke, ¿nadie te ha dicho que eres clavado a tu padre?
Luke: Sí, mi mujer. Murió en el parto.
Han Solo: ¡Madre mía! No si, en cuestión de familia sois todos clavados.

[Demyx]

Bien, el humor es un tanto absurdo, pero no está mal.

[Yari is watching you]

Evitaría el uso de guión teatral en los diálogos.

[James Bond]

Bueno aqui va el segundo capitulo:
------
Capitulo 2
La flota imperial y el asalto a Hoth.

Después de ese encuentro con Darth Vader, digo… Luke, el grupo se dirigió a la casa de Han en Coruscant.
Luke: Mirad, lo que dicen en la tele.
(Televisión) –Bespin, ha explotado. El gigante gaseoso, también llamado la Ciudad Nube ha explotado a causa de un una explosión por mechero en el centro del planeta. No hay heridos, el compañero del gamberro ha declarado en una entrevista en exclusiva que lo hizo para encender un pitillo. Bueno, vamos con los deportes.
Luke: Anda, tú estabas ahí Han.
Han Solo: Si, pero momentos después de la explosión.
Luke: Ah, por cierto me han dicho que una flota imperial van directos a Hoth para reconquistar el planeta. Tenemos que ir a destruirla ya que si descubren nuestra dos bases, obtendrán todos y cada uno de los planos secretos.
Han Solo: ¿Planos secretos? ¿Qué planos? Desde que los soldados imperiales han destruido la base Eco, ya no hay nada, lo que hay se a reducido a carboncillo.
Luke: ¿Entonces lo impedimos o no?
Han Solo: Yo por mi parte si, vosotros quedaos en Coruscant con Chuwi, mañana despegare con el Halcón y me infiltrare en uno de esos Destructores.
Pasados dos días…
Han Solo: ¿Dónde estarán la flota, llevo ya dos días buscando y nada? ¡Anda! Me están llamando.
Luke: Han, ven ahora mismo a Coruscant.
Han Solo: Un momento, ¿Dónde esta Hoth? En el radar pone que estoy justo sobre el pero no hay nada.
Luke: Tú ven. Que te lo voy a explicar.
Entonces Han con el Halcón fue a Coruscant donde se encontraba con Luke y el grupo.
Han Solo: ¡Holaaa! ¿Por qué ponéis esas tan raras?
Luke: Ven Han que te lo voy a explicar. Cuando tú estabas por ahí rondando vi tu sistema de navegación y ponía rumbo a Vergesso y por si fuera poco Hoth ahora lo llaman el asteroide helado.
Han Solo: ¿Y, porque? No me digas que ha desaparecido.
Luke: ¿Desaparecido? Je, je. Que bromista. Ha sido destruido. Así que… No corras, no, que te voy a decir lo que va a estallar.
Han Solo: Hay que ver como te pones por nada. La próxima vez que se me llame para una misión os buscáis la vida y lo llamáis con un tantán.
Por la noche Han se fue a Mos Eisley donde se le recibía como se recibe a un contrabandista famoso en toda la galaxia. Se dirigió al tabernero y…
Han Solo: Póngame lo que sea que tengo sed. ¡Que rico! ¿Como se llama esto?
Tabernero: Agua normal y corriente proveniente de Kamino.
Han Solo: Pues esta buena.
(Presentador) ¡Y ahora los músicos de la cantina, con su tema mas famoso! ``BSO de la cantina de Mos Eisley´´
Han Solo: O son droides o no saben otra canción, por dios ¿es que acaso no sabéis otra, como la de Titanic?
Músico: Tío, te aguantas que yo me estado currando el nombre de la canción desde que era un enano.
Han Solo: Pues parece mentira… ¡UAAAAAAAY! ¡CRONCH! ¡Pues la próxima vez que cantéis algo a ver si cogéis un trombón y os lo coméis! No te digo que soy cliente VIP (Viene a Inspeccionar Personalmente) y no hay razón para echarme.
Después de ese incidente Han se fue de la cantina y recordó que no estaba solo pues había dos soldados imperiales espiándole.
Han Solo: (Pensando) Tengo la sensación de que me están persiguiendo.
De pronto Han se dio la vuelta y disparo contra uno de los soldados.
Han Solo: ¡Zas, en toda la boca! Uno menos queda otro…
Soldado Imperial: ¡Alto en nombre del emperador!
Han Solo: Antes tendréis que cogerme con vida…
Soldado Imperial: Aquí J98. ¡Necesitamos ayudaaa!
Han Solo: Se te acabo el habla.
Después de esa refriega de tiros Han se fue de Mos Eisley hacia la guarida de Jabba el Hutt.
Guardia Gamorreano: Identificación.
Han Solo: El de antes… Han Solo, ¿recuerdas?
Guardia Gamorreano: Pase.
Jabba el Hutt: Sisferea mantis Sarlack. (Echadlo al pozo de Sarlack)
Han Solo: Jabba, ¿otra vez estas echando de comer a tentaculin?
Jabba el Hutt: Fridansirborius. (Si, está muy delgado últimamente)
Han Solo: ¿Y el rancor?
Jabba el Hutt: Sanitwa. (Detrás de ti)
Han Solo: ¡Uaaaah!
Jabba el Hutt: Eschamercinas (Eso por no pagarme)
Han se fue de la guarida con una motospider pirata tan rápido como el motor sin gasolina lo permitía.
Han Solo: ¡Anda el Halcón! ¡Qué suerte!
Han cogió el Halcón milenario y se fue pitando de la guarida de Jabba esta vez con el Halcón Milenario.
Han Solo: Destino hacia Coruscant. Voy a llamar por el transmisor a Luke.
Luke: Si, ¿Quién llama?
Han Solo: Soy yo, dirigíos a Coruscant que tengo que informaros.
Luke: Ya estamos en Coruscant.
Han Solo: Bueno, yo voy para allá.
De camino Han ve a unos piratas que por casualidad interfirieron en el transmisor de Han.
Pirata 1: ¿Te has enterado de la noticia?
Pirata 2: Si, si te refieres al resurgir del emperador.
Pirata 1: Bingo. ¡Ah, tenemos un espía en el transmisor!
Han Solo: ¿Qué espía? Si, os habéis colado en el dial del transmisor por casualidad. ¿Oye, que es eso de que vuelve el emperador?
Pirata 1: Que sigue vivo.
Pirata 2: ¿Eres tonto quieres cortar, ya? ¡Estás hablando más de la cuenta con un extraño!
Han Solo: Tengo que informar a Luke.
Pero antes… Es el momento de la tontería del libro, un momento en que esto no tiene nada que ver con el capitulo.
Suena la música de un plato de programa. “La hora de C3PO y R2D2’’
C3PO: Hola, estamos aquí con Bill Gates que va a hablar de su sistema operativo favorito Linux.
Bill Gates: Ante todo, gracias por invitarme a tu programa y he de decirte que mi procesador favorito es Windows, ¡patético parlanchín quejica!
Bueno como esto no tiene nada que ver con la historia cortamos el tema y seguimos con Han Solo, que por cierto ya ha llegado a Coruscant.
Luke: ¿Qué me tienes que decir?
Han Solo: Que el emperador ha vuelto.
Luke: Ya lo sabía.
Han Solo: ¿Cómo?
Luke: Tú no visitas las terminales informáticas, ¿verdad?
Han Solo: Pues la verdad es que no.
Luke: Pues mira.
Han Solo: Anda, es verdad. ¿Pero no lo mato tu padre?
Luke: Bueno, sí pero fuentes de información indican que sigue vivo.
Comandante Ackbar: Pues os mando a los dos a investigar lo que se está cociendo en el imperio, id los dos mañana e informarme de lo que encontréis.
Han Solo: ¡Anda! Y este que hace aquí.
Comandante Ackbar: Estaba escuchando todo el rato, la conversación. Bueno ya sabéis lo que tenéis que hacer, ah por cierto os entrego tres de mis mejores hombres y a un espía profesional. Mirad esta ficha.
Equipo táctico de espionaje

Nombre: Cayetano.
Apellidos: Blanco Polo.
Rango: Jefe del equipo táctico especial y hombre tecnológico.
Aficiones: Tecnología de todas las eras.
Hobbies: Poleas.
Apodo: El Tecnológico.

Nombre: Juan Manuel.
Apellidos: González López de Letona.
Rango: Espía y soldado especial.
Aficiones: Espiar.
Hobbies: Pues ahora no caigo cuales son.
Apodo: No tiene.

Nombre: Alejandro.
Apellido: Coello León.
Rango: Soldado y friki de Resident Evil.
Aficiones: Resident Evil y las videoconsolas en general.
Hobbies: Lo mismo.
Apodo: Alex Wesker.

Nombre: Alberto.
Apellidos: Pacheco Guerrero.
Rango: Jedi y de los normalitos.
Aficiones: El Hombre Tecnológico o sea su película y conocer el poder de la fuerza.
Hobbies: Su propia película (Aún sin terminar)
Apodo: Ratatouille o el Chico Tecnológico.

Luke: Vaya panda que has buscado. ¿No hay otra?
Comandante Ackbar: No y por cierto, aguántate con lo que tienes. Mañana los vais a conocer. ¡A por cierto! Cuidado con lo que hacéis no quiero más problemas con el Imperio.
Pues sí, mañana empieza lo bueno o lo malo, según para ellos.

[narusorax]

bueno no se k decirte...
la verdad es k me a parecido mejor el primer capitulo k el 2 pero
yo no soi kien para decirte si esta bien o

taluego!!!!!!