Genetic Project [Fic Grupal]

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Re: Genetic Project [Fic Grupal]

Notapor Daff » Lun Sep 05, 2011 11:03 pm

Aquí está mi prólogo. Si hay algún error o algo, avisadme y lo cambio.

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"Hace frío, todo está oscuro. La persiguen por un siniestro bosque. Se escuchan disparos a lo lejos, no puede hacer otra cosa, solo puede correr. Corre para salvar su vida, entre los árboles y los arbustos. Se para derrapando y levanta algo de polvo. No puede seguir, un barranco la impide continuar. O vuelve atrás y busca otra escapatoria, o está perdida. Una voz pronuncia su nombre. Es tan cálida y real, pero a la vez tan lejana...
-¡Leah, despierta!-
Que despierte, como si fuese tan sencillo.
-¡Despierta!-
La encontraron, aquellos cazadores, de espeluznantes ojos amarillentos y luminosos... La han alcanzado, un disparo y todo acabó. Solo un disparo..."
Un fuerte golpe en el costado hace que abra los ojos. La pesadilla, ese sueño infernal, se ha acabado. Se frota los ojos y lo primero que ve es a su madre, con las manos en la cintura y el ceño fruncido. Descubre la fuente del dolor de su brazo derecho, se ha caído de la cama.
-¿Mamá...?¿Qué haces aquí?-
-Ya va siendo hora de que te levantes, ¿no?-
-Pero... si hoy es domingo...-
-Eso no quiere decir que puedas estar en la cama hasta el mediodía-
-Pero... Si solo son las nueve...-
Su madre la ignora y sale de la habitación. Un suave olor a tortitas entra por la puerta abierta. Se levanta frotándose el brazo dolorido. A partir de hoy no leerá más libros de terror por las noches. Abre el armario y coge unos pantalones negros, una camisa blanca y unas botas hasta la rodilla. Se mira en el espejo, se ve bien y decide bajar a desayunar. Las tortitas con sirope de chocolate la esperan sobre la mesa, acompañadas de un vaso de zumo. Se sienta y disfruta del delicioso desayuno que le ha preparado su madre. Al ser la directora, este es uno de los pocos momentos que puede pasar con su madre.
-Hoy tengo mucho trabajo que hacer y exámenes que corregir... Ya iremos otro día a la playa juntas, ¿vale?-
La misma frase de los domingos por la mañana desde hace dos años...
-Vale... Como siempre...-
-Y está todo el asunto del viaje en barco y tengo que buscar a alguien que os eche un ojo...-
-¿Cómo? ¿No vienes? Dijíste que vendrías, ¡me lo prometiste!-
-Solo van dos clases, en la academia siguen estudiando niños, y lo sabes, no me hagas repetírtelo-
Indignada, se levanta de la silla y el zumo se derrama por la mesa. Mira a su madre con odio y se dirige a la puerta. Coge sus llaves y sale dando un portazo. Las lágrimas luchan por recorrer sus mejillas, pero las contiene y echa a correr. Va sin rumbo fijo y llega a una plaza con una pequeña pero bella fuente en su centro. Bancos de madera rodean la plaza. Un par de niños corren detrás de un balón de fútbol, una anciana da de comer a las palomas y una chica jugetea con su móvil... Se sienta en uno de los incómodos bancos. El frío traspasa sus finas mangas. Olvidó coger una chaqueta, ni siquiera ha cogido sus llaves, son las de su madre. Mira el llavero, una luna de fondo rojo con una estrella entre sus puntas. Dos leones la custodian y bajo todo ello está grabado en plata el nombre de la Academia Redmoon. Su madre pasa más tiempo en la academia entre papeles que en su propia casa con su hija, su única hija.
Ese crucero en barco solo las distanciará más. Tal vez haga amigos, con una amiga es suficiente. Una gota cae en el centro del llavero, nubes grises cubren el cielo antes azul. Se levanta del banco, ya no hay nadie en le plaza. Camina empapándose cuesta arriba hacia su casa. No tiene reloj y no sabe que no han pasado ni veinte minutos desde que salió. Un rico olor a café sale desde una cafetería, y la hace parar. Mete las manos en los bolsillos, tiene suficiente para un café, aunque sea en moneditas pequeñas.
La cafetería tiene un decorado rústico, acogedor. Se acerca a la barra e inmediatamente se le acerca un camarero.
-¿Qué le pongo?-
-Solo quiero un café, gracias-
El camarero vuelve segundos después con un café caliente y lo deja sobre la barra. Sale humo de la taza, mejor esperar o se quemará las manos.
-No vienes mucho por aquí, ¿verdad?-
-¿Yo? Eh... No, la verdad es que no. No suelo salir mucho...-
El chico la sonríe y se aleja para atender a otro cliente. Es un chico de su clase. Saca el dinero para pagar el café y lo deja sobre la mesa. Al salir el frío vuelve a apoderarse de su cuerpo. Decide volver a casa, allí al menos no hace frío. Al entrar ve a su madre esperándola sentada en una silla.
-Te has llevado mis llaves y tengo que salir-
-Lo siento, no me di cuenta... Podrías haber cogido las mias-
-Necesito las llaves de la academia, es importante-
Saca las llaves de su bolsillo y las deposita sobre la mano abierta de su madre. Pasa por su lado sin decir ni una palabra y sube a su cuarto. Por fin de vuelta, ya añoraba sus libros. Se sienta en su sillón y empieza a leer.
Un crucero en barco, puede ser divertido...
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Gracias a Melodia por las firmas.


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Re: Genetic Project [Fic Grupal]

Notapor Axelpower » Mar Sep 06, 2011 8:39 pm

Aún no he logrado ponerme al día, así que haré una crítica simplemente de aquello que he examinado




Nada más leer tu ficha, Melodia, ya me doy cuenta de que algo va mal. Hay algunos fallos que, si bien en una pueden pasarse por alto (aunque lo recomendable es utilizar una buena ortografía en cualquier momento), si los cometes también durante los capítulos dificultarás bastante la lectura.

Para empezar, los signos de puntuación: no sé si lo habrás hecho sin darte cuenta porque ibas con prisas o qué ocurriría, pero no hay que dejar espacio a ambos lados de una coma (ni de un punto, ni de puntos suspensivos, ni de punto y coma...). La coma va pegada a la palabra que la precede, y donde se deja un espacio es tras ella (Ejemplo: "Esa silla es muy cómoda, pero su diseño es horrendo").

Además, y esto va también para Riku-Heartless, abusas de las comas. Está bien utilizarlas para añadir incisos o descripciones, pero un uso excesivo aporta demasiada velocidad al texto, lo cual puede provocar que no llegues a transmitir bien aquello que pretendas con un buen uso de descripciones y diálogos. Usa de vez en cuando algún punto, para dar al lector un pequeño descanso y reducir el ritmo de lectura.





Por lo que respecta a Drako, para empezar, darte la enhorabuena. El hecho de que utilices recursos tipográficos (negrita, cursiva...) y una buena ortografía mejora muchísimo la presentación de la ficha (y de cualquier texto) y hace que el lector lea con bastante más ganas.


Drako escribió:Cross es un chico tranquilo, el cual es un estudiante ejemplar (...)


Drako escribió:(...) lo que importaba a Cross, el cual solo quería alguien (...)



"El cual" está mal utilizado en ambas ocasiones. Esta expresión se utiliza más bien cuando quieres comentar alguna característica de un personaje al que has introducido hace poco y que generalmente no es el punto central de la descripción.


Ejemplo: "Mi hermano tiene en su clase a un extranjero, el cual llegó a España hace poco"

[Corregidme si me equivoco, pues ahora mismo no estoy completamente seguro de si este es un uso correcto]




En las frases de arriba podrías eliminar el segundo "es" y sustituir "el cual" por "y" en el caso de la primera, y por "quien" en el de la segunda.



Cross es un chico tranquilo y un estudiante ejemplar (...)


(...) lo que importaba a Cross, quien solo quería alguien (...)




Respecto al resto de apartados, ninguna queja.







De Daff no tengo nada que comentar, a parte de que hay algunos errores ortográficos. Pero no voy a pararme en aspectos tan concretos.





RiSoRoA, a ti voy a darte tan sólo un consejo:

RiSoRoA escribió:Descripción Física: Tiene la piel muy blanca. Tiene el pelo castaño oscuro, con flequillo recto y es completamente liso. Le llega hasta la cintura. Tiene los ojos grandes y negros.


Intenta no repetir la misma palabra tantas veces seguidas.

Además, te digo lo mismo que a Drako: haces muy bien en utilizar una ortografía correcta y recursos tipográficos. Mejoran enormemente la presentación.




De la ficha de Terra1771 tengo muy poco que criticar. Principalmente por el hecho de que es prácticamente imposible encontrar algo que criticar en tan pocas líneas de texto.

Si bien es verdad que dicen que "Lo bueno, si breve, dos veces bueno", así que si dejo a tu elección lo de hacer o no fichas más largas. Eso sí, intenta al menos dejar más espacio entre líneas para que la vista del lector no se canse tanto.






Finalmente, la ficha de Sorarules. Aquí me centraré en el error que más me llama la atención, puesto que los otros son relativamente pequeños y se pueden pasar por alto de momento:

sorarules escribió:Familia: Sus padres biologicos desaparecieron y lo adoptaron una pareja de gays cuando tenia 7 años...

(...)

Historia: Cuando tenia 10 años, Xerx, sufrió una gran perdida de memoria y solo recuerda el momento en qe se mudó hasta ahora, tendra qe descubrir su pasado y muchas cosas mas qe le sucederan al largo del tiempo...



Quita muchísimo gancho a un personaje que pierde la memoria que unos seres cercanos puedan recordarle los tres últimos años de su vida. Si sufriera una pérdida de memoria tan repentina la gente que estuvo con él esa parte de su vida podrá explicarle a qué se debe, recordarle su pasado, ayudarle a mejorar... La historia atraería más (y sería mucho más creíble) si las fechas variaran un poco. Te recomendaría invertirlas, pero una pérdida de memoria a los 7 años no le hará perder una cantidad excesiva de datos importantes sobre su vida (a parte de aquello relacionado con sus padres biológicos), así que sería mejor que la amnesia tuviera lugar a los diez (como pone en tu ficha) pero la adopción tuviera lugar más tarde.







Y hasta aquí llega la crítica de hoy, porque no he tenido tiempo de leer detalladamente más allá de la primera página. Otro día seguiré con el resto e intentaré ponerme al día.
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