[Fin] Luces del Parque

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[Fin] Luces del Parque

Notapor Habimaru » Lun Sep 30, 2013 7:32 pm

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(perdonad la "cutrez" en este aspecto, no me deja copiar el formato)

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Última edición por Habimaru el Dom Ene 26, 2014 8:04 pm, editado 13 veces en total
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Re: [30/09] Luces del Parque

Notapor ita » Lun Sep 30, 2013 11:36 pm

Hace bastante leí la primera parte (¿puede ser en "¡No lo Leas!"?) y me pareció interesante, aunque la ciencia ficción no sea mi temática preferida. Pero lo has escrito tú, así que haré el esfuerzo porque igual merece la pena y si algún día te haces famoso, podré decir que leí tu obra antes de que saliera.
Para empezar y que no se me olvide:
"no ia a dar su brazo a torcer así porque sí": pequeño error sin importancia que igual ya has corregido pero te señalo [página 14, ln: 16].
"como si algo hubiera sorbido el ruido que podrían hacer los desbocados aparatos" tíldame de tiquismiquis, pero creo que suena muy rebuscado, mejor algo como "como si algo hubiese absorbido o eliminado el ruido de los aparatos". Pero eso ya es cuestión de preferencias.
"Aunque, seré sincero, ninguno de los dos estaba prestando la más mínima atención alguna a esa demostración de resplandores coloreados." [página 15, ln:1-2], creo que sería "prestando la más mínima atención a esa (...)" sin el alguna ya que queda muy redundante y, en definitiva, un poco mal expresado.
"(...) intentando fingir que el incómodo momento no había tenido lugar." Le falta un que [página: 15, ln: 11-12].
"(...) y un par de árboles habían sido derribados con aparente violencia, derribando incluso un muro" repites la palabra derribar y queda muy cerca como para que quede bien [página 16, ln:1].
"como si se viene venir lo que ocurrió justo después." creo que querías decir "como si se viese venir", fallo tonto donde los halla [página: 16, ln: 14-15].
"Y allí estaba, aquel día reposada sobre la hierba" no estoy segura, pero diría que ibas a poner reposaba o talvez recostada, pero reposada ahí no tiene mucho sentido [página: 24, ln: 21].

Sobre la historia es si, bueno, estamos en el principio; presentación de personajes e introducción sencilla a la trama. Bien, interesante y entretenido. Fluido y agradable de leer.
El protagonista te hace sentir parte de la historia, con sus acotaciones y comentarios apelativos al lector, lo cual engencha y le da más gracia al relato.
Las descripciones son genéricas, esparcidas a lo largo del texto, contruyendo los personajes poco a poco, está bien, casi mejor que una página de descripción entera (sí, eso es lo que haría yo).
Y poco más que añadir. Que las editoriales se pierden a un gran autor novel y que espero seguir cotilleando tu historia pronto por aquí. ¡Sigue así, rubio!
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Re: [30/09] Luces del Parque

Notapor Habimaru » Lun Sep 30, 2013 11:55 pm

ita escribió:Hace bastante leí la primera parte (¿puede ser en "¡No lo Leas!"?) y me pareció interesante, aunque la ciencia ficción no sea mi temática preferida. Pero lo has escrito tú, así que haré el esfuerzo porque igual merece la pena y si algún día te haces famoso, podré decir que leí tu obra antes de que saliera.
Para empezar y que no se me olvide:
"no ia a dar su brazo a torcer así porque sí": pequeño error sin importancia que igual ya has corregido pero te señalo [página 14, ln: 16].

Arreglado. Puede que sea una versión antigua de la que he sacado el PDF o alo :S
"como si algo hubiera sorbido el ruido que podrían hacer los desbocados aparatos" tíldame de tiquismiquis, pero creo que suena muy rebuscado, mejor algo como "como si algo hubiese absorbido o eliminado el ruido de los aparatos". Pero eso ya es cuestión de preferencias.

Créeme, es deliberado, "absorbido" denota decremento o apantallado, "sorbido" es eso, imagínate a alguien sorbiendo lo que queda de refresco en un vaso del McDolan's.
"Aunque, seré sincero, ninguno de los dos estaba prestando la más mínima atención alguna a esa demostración de resplandores coloreados." [página 15, ln:1-2], creo que sería "prestando la más mínima atención a esa (...)" sin el alguna ya que queda muy redundante y, en definitiva, un poco mal expresado.

Ciertamente, es excesivamente enfático, cayendo en la redundancia. Voy a hacer caso de tu consejo.
"(...) intentando fingir que el incómodo momento no había tenido lugar." Le falta un que [página: 15, ln: 11-12].
"(...) y un par de árboles habían sido derribados con aparente violencia, derribando incluso un muro" repites la palabra derribar y queda muy cerca como para que quede bien [página 16, ln:1].

Ambas erratas corregidas, gracias.
"como si se viene venir lo que ocurrió justo después." creo que querías decir "como si se viese venir", fallo tonto donde los halla [página: 16, ln: 14-15].
"Y allí estaba, aquel día reposada sobre la hierba" no estoy segura, pero diría que ibas a poner reposaba o talvez recostada, pero reposada ahí no tiene mucho sentido [página: 24, ln: 21].

Efectivamente, el primer caso es una errata más. En el segundo, es deliberado, en el contexto de "estaba en situación de reposo".

Sobre la historia es si, bueno, estamos en el principio; presentación de personajes e introducción sencilla a la trama. Bien, interesante y entretenido. Fluido y agradable de leer.
El protagonista te hace sentir parte de la historia, con sus acotaciones y comentarios apelativos al lector, lo cual engencha y le da más gracia al relato.
Las descripciones son genéricas, esparcidas a lo largo del texto, contruyendo los personajes poco a poco, está bien, casi mejor que una página de descripción entera (sí, eso es lo que haría yo).
Y poco más que añadir. Que las editoriales se pierden a un gran autor novel y que espero seguir cotilleando tu historia pronto por aquí. ¡Sigue así, rubio!

Muchas gracias por la opinión (y por la corrección, que como imaginarás esto ha pasado tantísimas revisiones que acaba añadiendo fallos nuevos y dejando alguno de los antiguos, expresiones que "esto va mejor así pero me dejo parte de lo que ponía" y locuras así. Espero que no se repita de forma muy extendida).

Respecto a lo que comentas de las descripciones es algo que aprendí por el camino duro; si bien puedes retratar levemente a un personaje, soltar una carga absurdamente elevada de información confundirá al lector en el mejor de los casos y le hará llevarte una opinión o visualización de él errónea y poco flexible en el peor de ellos.

De nuevo, reiterar mi agradecimiento por el tiempo consumido y, si nada falla o cambio de plan de publicación, ¡el lunes más!
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Re: [7/10] Luces del Parque

Notapor ita » Lun Oct 07, 2013 2:18 am

Como la otra vez, antes de opinar, para que no se me olviden, cositas y errores tontos que he encontrado;
"¿Te lo puedes creer? Si lo fuera, ya habrían interpuesto un control, una cuarentena o algo. Seguro que tiene que haber algo mejor que la radioluminiscencia [página: 34, ln: 22-23]. Repites algo. Deberías cambiarlo, queda feo, pero vamos, error tonto donde los haya.
"que me había perdido el día anterior por el simple hecho de no llevarla al día" [página: 35, ln: 5-6]. Más de lo mismo, pero con día, sería mejor poner "que me había perdido la tarde anterior por el simple hecho de no llevarla actualizada" o alguna otra expresión similar.
"por lo que enfocaba casi todas sus preguntas a la clase en él". [página 35] Esto ya es algo más de gustos personales. Se entiende bien lo que quieres decir, pero no termina de sonarme... Y lo de enfocar suena raro en la expresión. Pero lo dicho, es cuestión de criterios, no es ningún error.
"Tranquilo, buen amigo; si fueran cosas de chicos te pediría ayuda el primero.
Y aquí tenéis el truco para hacer callar a mi buen amigo". [Página 35], me da que lo pusiste así a propósito. Pero por si me equivoco, repites la misma frase dos veces muy seguida.
"¡Sólo he puesto en duda tu gusto por las mujeres un poquito!". [Página 36] Sintácticamente suena mejor "Sólo he puesto un poquito en duda tu gusto por las mujeres", aunque no está mal contruida la oración, pero no termina de sonar bien.
"Pero creo que ya no hay mucho más que lograr de esa tarde de clases." [Página: 37] Otra vez cuestión de gustos, pero ese lograr me rechina en la frase. Te propongo algo como "Pero creo que ya no hay mucho más que contar/explicar/comentar de esa tarde en clase" (también se repite la proposición de, aunque no está mal, pero ya puestos...).
"aunque esperaba algo más de curiosidad por su parte de una actitud tan atípica en mí."[Página: 38] Otra vez con los gustos, pero me suena raro, un "(...) más de curiosidad por su parte ante una actitud tan atípica en mi" creo que se entendería mejor.
"Decidí que no era buena idea acumular tanta tensión por una estúpida apuesta, por lo que consideré una buena idea decir algo."[Página: 38] No es una buena idea repetir la misma expresión en la misma frase. Y perdón, pero tenía que decirlo xD.

La trama no ha avanzado mucho, pero bueno, es sólo el segundo capítulo. De todos modos he notado que es más breve que los precedentes. Y que ya lo había leído, pero sigo sin recordar dónde.
Sobre la primera parte, dices que intentas retratar a tu amigo, pero poco se sabe de él, salvo que es ingenioso y te salva la cara en clase, vacilándole un poquitín al profesor (típico donde los haya, por cierto). Y poquísimo más que decir, pero en general. Pero sigue siendo muy pronto, creo que quedan unas 200 páginas más para comentar y descubrir. En general, bien escrito, siguiendo tu estilo personal y propio, fluido y entretenido, con comentarios tontos que te sacan una sonrisilla, bastante empático me parece, lo cual es bueno.
Y nada, que espero el siguiente la próxima semana. ¡Sigue así!
PD: sí, sé que lo tienes escrito entero.
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Re: [7/10] Luces del Parque

Notapor Habimaru » Lun Oct 07, 2013 4:32 pm

ita escribió:Como la otra vez, antes de opinar, para que no se me olviden, cositas y errores tontos que he encontrado;
"¿Te lo puedes creer? Si lo fuera, ya habrían interpuesto un control, una cuarentena o algo. Seguro que tiene que haber algo mejor que la radioluminiscencia [página: 34, ln: 22-23]. Repites algo. Deberías cambiarlo, queda feo, pero vamos, error tonto donde los haya.

Sustituido por "cualquier otra medida preventiva", gracias por el apunte

"que me había perdido el día anterior por el simple hecho de no llevarla al día" [página: 35, ln: 5-6]. Más de lo mismo, pero con día, sería mejor poner "que me había perdido la tarde anterior por el simple hecho de no llevarla actualizada" o alguna otra expresión similar.

En este caso es deliberado. Había considerado precisamente tu recomendación (las grandes mentes piensan parecido), pero desgraciadamente quedaba rimbombante en exceso :(

"por lo que enfocaba casi todas sus preguntas a la clase en él". [página 35] Esto ya es algo más de gustos personales. Se entiende bien lo que quieres decir, pero no termina de sonarme... Y lo de enfocar suena raro en la expresión. Pero lo dicho, es cuestión de criterios, no es ningún error.

No sé, personalmente no lo veo raro :/. ¿Alguna segunda opinión, foro?

"Tranquilo, buen amigo; si fueran cosas de chicos te pediría ayuda el primero.
Y aquí tenéis el truco para hacer callar a mi buen amigo". [Página 35], me da que lo pusiste así a propósito. Pero por si me equivoco, repites la misma frase dos veces muy seguida.

Deliberado, sí ;)

"¡Sólo he puesto en duda tu gusto por las mujeres un poquito!". [Página 36] Sintácticamente suena mejor "Sólo he puesto un poquito en duda tu gusto por las mujeres", aunque no está mal contruida la oración, pero no termina de sonar bien.

Ten en cuenta que a veces es interesante alterar el orden lógico de la oración por motivos de énfasis, algo que se suele ver acompañado por la entonación de la voz (complicado de trasladar bien al lenguaje escrito)

"Pero creo que ya no hay mucho más que lograr de esa tarde de clases." [Página: 37] Otra vez cuestión de gustos, pero ese lograr me rechina en la frase. Te propongo algo como "Pero creo que ya no hay mucho más que contar/explicar/comentar de esa tarde en clase" (también se repite la proposición de, aunque no está mal, pero ya puestos...).

Arreglado, queda demasiado cargante, sí. Por contra, una reiteración tan nimia de preposiciones no lo veo preocupante, y en este caso es incluso necesario ;)

"aunque esperaba algo más de curiosidad por su parte de una actitud tan atípica en mí."[Página: 38] Otra vez con los gustos, pero me suena raro, un "(...) más de curiosidad por su parte ante una actitud tan atípica en mi" creo que se entendería mejor.

Si bien entiendo lo que quieres decir, creo que pierde cierto gancho de la forma que propones. Quizá esa diferencia se deba a motivos culturales o dialécticos, así que no sé. De nuevo, me gustaría pedir una segunda opinión si a alguien más le extraña la formulación.

"Decidí que no era buena idea acumular tanta tensión por una estúpida apuesta, por lo que consideré una buena idea decir algo."[Página: 38] No es una buena idea repetir la misma expresión en la misma frase. Y perdón, pero tenía que decirlo xD.

Una sustitución de la segunda instancia por "más que razonable" es necesario, sí ;)

La trama no ha avanzado mucho, pero bueno, es sólo el segundo capítulo. De todos modos he notado que es más breve que los precedentes. Y que ya lo había leído, pero sigo sin recordar dónde.
Sobre la primera parte, dices que intentas retratar a tu amigo, pero poco se sabe de él, salvo que es ingenioso y te salva la cara en clase, vacilándole un poquitín al profesor (típico donde los haya, por cierto). Y poquísimo más que decir, pero en general. Pero sigue siendo muy pronto, creo que quedan unas 200 páginas más para comentar y descubrir. En general, bien escrito, siguiendo tu estilo personal y propio, fluido y entretenido, con comentarios tontos que te sacan una sonrisilla, bastante empático me parece, lo cual es bueno.
Y nada, que espero el siguiente la próxima semana. ¡Sigue así!
PD: sí, sé que lo tienes escrito entero.

¡Gracias por tu feedback! Me alegro de que no tengas ninguna queja argumental y te parezca que avanza bien y a buen ritmo la historia ;)
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Re: [7/10] Luces del Parque

Notapor ita » Lun Oct 14, 2013 3:13 pm

Otra semana más y aquí estamos, comentando el nuevo capítulo de "Luces del Parque". Como ya viene siendo costumbre, errores primero, impresiones generales y demás comentarios, después, no quiero olvidarme de nada.

"Supongo que es una buena señal para que lo deje por hoy." [Página 43] Me suena un poco raro, normalmente no se dice "buena", pero es cuestión de gustos, pero no creo que el hecho de que un chico tropiece se pueda considerar como una "buena señal", ¡se está burlando de él! Pero a parte de esa sensación que me produce, es algo subjetivo y personal, ni error ni nada incorrecto.

"A decir verdad, ésa era una situación verdaderamente extraña de describir" [Página: 45] Suena un tanto repetitivo el uso seguido de esos dos términos, y hasta un poco redundante. Podrías perfectamente omitir el "verdaderamente" y seguiría quedando bien.

"¡Y no era un momento tan crítico! ¡O sí, ya no sabía qué pensar! [Página: 45] Yo lo habría expresado de algún otro modo para darle más énfasis al momento de nerviosismo y ánsias de Leo. A parte de ese detalle más bien personal, pondría el "o sí" fuera de la exclamación, para recalcar el hecho de que Leo no sabe qué pensar de lo histérico que está. Pero no se trata de ningún error ni está mal hecho. Últimamente sólo encuentro fallos de gusto personal xD.

"(...) el día siguiente: nada. O al menos, nada de relevancia para esta historia." [Página: 46] No pondría la coma en la segunda oración, no es necesaria. Y cambiaría u omitiría uno de los "nada". No pienso que quede mal o que suene reiterativo, pero ya que hay alternativas, lo señalo por si a caso.

"(...) sin daros anécdotas ni ninguna espera que os pueda incomodar. [Página: 46] Quitaría el "ninguna", no es necesario y suena un poco forzado de ese modo. Pero es cuestión de preferencias.

"Ese día, volví a ignorar el espectáculo de luces y la gente congregada a su alrededor (...)" [Página: 46] Creo que esa coma es innecesaria.

"Esta vez, tuve un poco más de valor y me acerqué sin más dilación (...). [Página: 46] Más de lo mismo.

"Responderé por vosotros: sí, en este punto esta historia se está volviendo no más elaborada que el típico manga de romances de instituto." [Página: 49] Suena extraño, no se termina de enternder muy bien lo que quieres decir. Se copsa la idea, pero suena rebuscado, no sé, lo hubiese puesto de otro modo más simple, pero como ya sabes, cosa de gustos.

"No podríais apreciar lo mucho que me cambió el primer contacto ni entenderíais por qué la chica no dejaba de topar todas y cada una de mis expectativas" [Página: 49] Esa parte no la entendí. Quiero decir, ¿topar con las expectativas? Nunca lo he oído, igual es cuestión de geografía y expresiones de cada región, pero me suena muy extraño y no lo logro entender bien, aunque supongo qué quieres decir.

"Para mí, al menos." [Página: 49] Preferencias mías, lo hubiese puesto "Al menos para mi", ya que la frase es muy breve y está tras un punto, suena muy pausada para lo poco que es. Pero está bien de las dos maneras.

"(...) sólo un poco más de conversación trivial sucedió a eso." [Página: 49] Se entiende lo que quieres decir, pero a mi modo de ver queda un poco extraño. Un "seguir" hubiese quedado más entendible. Pero que son manías mías.

"(...) atontado por el verme más cerca de la muchacha, obvié esas cuestiones." [Página: 50] Creo que sobran algunos elementos, a mi parecer debería ser así "(...) atontado al verme más cerca de la muchacha (...)".

¡Es muy corto! Cada capítulo es más breve que el anterior, ¡no es justo! Sí, me quejo porque me gusta la historia, porque es amena y fácil de leer (aunque en algunas ocasiones Leo se extiende con las descripciones y sus pensamientos y comentarios, pero son pocas las veces que eso sucede, la verdad). Me gusta porque me resulta bastante fresco e interesante, sobre todo porque las luces del parque son mencionadas todas las veces y aún no sabemos nada. Aunque se puede intuír.
El nombre de Aroa es bonito, pero suena extravagante al lado de otros nombres que has puesto a los personajes, demadiado suave. Y bueno, su descripción es casi tan empalagosa como mis relatos de amor xD, pero Leo está enamorado, así que tampoco es un crimen.
Espero que el próximo capítulo sea un poco más largo y tenga un poco más de acción, pero por lo demás, buen trabajo. Aunque casi que prefiero que siga el relato en la misma tesitura, lo sobrenatural y la ciencia ficción no me gustan, pero aún así, te seguiré leyendo. Igual consigues cambiar mis gustos literarios, nunca se sabe.

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Re: [7/10] Luces del Parque

Notapor Habimaru » Lun Oct 14, 2013 7:51 pm

ita escribió:Temas de expresión

Creo que en esta ocasión, todos y cada uno de los detalles que menciones son deliberados. Por motivos estilísticos, más que otra cosa, aunque creo que como bien dices algunas cosas también se refieren a diferencias regionales, aunque puedo asegurarte que nada es erróneo.

El tema de las comas, de nuevo, es una decisión personal. Haciéndolo más pausado da otro efecto radicalmente distinto.

¡Es muy corto! Cada capítulo es más breve que el anterior, ¡no es justo! Sí, me quejo porque me gusta la historia, porque es amena y fácil de leer (aunque en algunas ocasiones Leo se extiende con las descripciones y sus pensamientos y comentarios, pero son pocas las veces que eso sucede, la verdad). Me gusta porque me resulta bastante fresco e interesante, sobre todo porque las luces del parque son mencionadas todas las veces y aún no sabemos nada. Aunque se puede intuír.
El nombre de Aroa es bonito, pero suena extravagante al lado de otros nombres que has puesto a los personajes, demadiado suave. Y bueno, su descripción es casi tan empalagosa como mis relatos de amor xD, pero Leo está enamorado, así que tampoco es un crimen.
Espero que el próximo capítulo sea un poco más largo y tenga un poco más de acción, pero por lo demás, buen trabajo. Aunque casi que prefiero que siga el relato en la misma tesitura, lo sobrenatural y la ciencia ficción no me gustan, pero aún así, te seguiré leyendo. Igual consigues cambiar mis gustos literarios, nunca se sabe.

¡Hasta la semana que viene!


¡Me alegro de que te guste! Eso de que te suscite interés es muy positivo =). ¡Y espera con tranquilidad, que sólo llevamos media centena de páginas!
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Re: [14/10] Luces del Parque

Notapor Drazham » Vie Oct 18, 2013 12:26 am

Bueno... no se como lo hago, pero al final me acabo leyendo tus paranoias. He de decir que és un pelín distinto de lo que he visto por tu parte, aunque sí, tiene cierto "toque" que caracteriza tus relatos xD

En resumen, que el amigo Drasan estará por aqui leyendo esta cosa.

P.D: ¿Sekai ha implosionado de tal forma que se ha colapsado sobre sí misma o sigue por ahí danzando en el limbo del multiverso?
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Re: [14/10] Luces del Parque

Notapor Habimaru » Vie Oct 18, 2013 10:33 am

Drazham escribió:Bueno... no se como lo hago, pero al final me acabo leyendo tus paranoias. He de decir que és un pelín distinto de lo que he visto por tu parte, aunque sí, tiene cierto "toque" que caracteriza tus relatos xD

En resumen, que el amigo Drasan estará por aqui leyendo esta cosa.


¡Hombre, Draz! ¡Te hacía desaparecido! Es un verdadero placer (y a estas alturas, casi honor), que me sigas leyendo y comentando.

P.D: ¿Sekai ha implosionado de tal forma que se ha colapsado sobre sí misma o sigue por ahí danzando en el limbo del multiverso?

Lo segundo. Tengo pendiente el remake de la segunda saga, probablemente uno de mis proyectos más cercanos. A ver si me aclaro ya con el tema del Proyecto de Fin de Carrera y me pongo a trabajar en esto, que lo tengo muy abandonado.

Por cierto, ¿tú seguiste haciendo algo (que me suena que trabajabas en una cosilla sobre CHICOS CON PODERES) o al final lo dejaste?
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Re: [14/10] Luces del Parque

Notapor Gray » Vie Oct 18, 2013 1:38 pm

¡Hola!

Hacía tiempo que una historia así no colmaba tanta mi atención. Ha sido una verdadera sorpresa y delicia leerlo, y no puedo hacer más que esperar porque salga el próximo, porque como a Ita, se me hace terriblemente corto cada capítulo y cada vez tengo más ganas de más.

Bueno, aquí un lector esperando leer más y enhorabuena Habi, que te está saliendo la novela que da gusto.
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Re: [14/10] Luces del Parque

Notapor Drazham » Vie Oct 18, 2013 10:58 pm

Habimaru escribió:Por cierto, ¿tú seguiste haciendo algo (que me suena que trabajabas en una cosilla sobre CHICOS CON PODERES) o al final lo dejaste?


Algo, si la memoria no me falla. Ahora que lo mencionas, me he estado fijando que en PC tenía algunas ideas y apuntes de los personajes, tramas y otras chorradas. pero también otras ideas que tenía en la cabeza y se volatilizaron por la vaguería de no apuntarlas en ningún sitio.

Quizás, un día de estos tendría que mirarme que demonios apunté y hacer algo de provecho con eso...
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Re: [21/10] Luces del Parque

Notapor Habimaru » Lun Oct 21, 2013 1:11 am

¡Nuevo capítulo!

@Gray: ¡Gracias! Me alegra que sea de tu agrado y espero que siga siéndolo. No olvides de dejar un poco de feedback, siempre es interesante ;)


@Draz: Pues eso, me encantaría leerlo. Yo también estoy oxidadillo, debería de volver al negocio, que veo que sigo interesando (aunque sea poco) ;)
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Re: [21/10] Luces del Parque

Notapor ita » Lun Oct 21, 2013 5:24 pm

Otro lunes más y aquí estamos, listos para comentar un nuevo capítulo de "Las luces del parque".
Así que pasemos a los errores, fallos y demás tonterías primero;

"—Dime —respondió sin continuar de teclear" [Página: 56] Lo mire como lo mire, no tiene sentido. O querías decir que dejó de teclear o que prosiguió con su tarea mientras escuchaba a Leo, pero lo que has escrito carece de sentido para mi.

"—. Por fin, macho, por fin. ¿Por fin vais a dejar de discutir a todas horas y pasar a daros el lote a aún más horas?" [Página: 58] No sé si lo has hecho a propósito, pero queda repetitivo y, a mi gusto, un poco mal.

"(...) pasar a daros el lote a aún más horas?" [Página: 58] Tampoco le veo el sentido a esa frase.

"Acabémoslas de una vez y entonces ya terminamos de hablar sobre la fantasma-alienígena-lo-que-sea.
Decidí hacerle caso por esa vez." [Página: 61] Repetitivo, queda un poco mal.

Y ahora, impresiones y demases.
Me parece un poco precipitada tanta preocupación por parte de Cyn cuando en realidad sólo ha pasado un día desde que perdió la apuesta y todo eso... Tanto la reacción como que existan tantos rumores sobre Aroa cuando hace cuatro días que apareció supuestamente. No sé...
Por lo demás, bien, como siempre. Con ganitas de seguir leyendo y sacar el entrellado de todo esto.

¡Nos vemos la semaba que viene con más "Luces del Parque" y sus comentarios!
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Re: [21/10] Luces del Parque

Notapor Habimaru » Lun Oct 21, 2013 6:25 pm

ita escribió:Otro lunes más y aquí estamos, listos para comentar un nuevo capítulo de "Las luces del parque".
Así que pasemos a los errores, fallos y demás tonterías primero;

"—Dime —respondió sin continuar de teclear" [Página: 56] Lo mire como lo mire, no tiene sentido. O querías decir que dejó de teclear o que prosiguió con su tarea mientras escuchaba a Leo, pero lo que has escrito carece de sentido para mi.

Efectivamente, quería decir "sin parar de teclear"

"—. Por fin, macho, por fin. ¿Por fin vais a dejar de discutir a todas horas y pasar a daros el lote a aún más horas?" [Página: 58] No sé si lo has hecho a propósito, pero queda repetitivo y, a mi gusto, un poco mal.

Precisamente, es el personaje el que quiere quedar redundante, o al menos eso veo yo. Si alguien más lo ve demasiado raro podría considerar cambiarlo.


"(...) pasar a daros el lote a aún más horas?" [Página: 58] Tampoco le veo el sentido a esa frase.

Pasar de realizar una acción (discutir) con mucha frecuencia a otra (darse el lote) con aún más frecuencia. Puede que quede raro, lo consideraré.

"Acabémoslas de una vez y entonces ya terminamos de hablar sobre la fantasma-alienígena-lo-que-sea.
Decidí hacerle caso por esa vez." [Página: 61] Repetitivo, queda un poco mal.

No se me ocurre ninguna alternativa que no suene forzada. Lo que mejor me suena es sustituir lo primero por "finalmente" y queda muy estúpido en contexto.

Y ahora, impresiones y demases.
Me parece un poco precipitada tanta preocupación por parte de Cyn cuando en realidad sólo ha pasado un día desde que perdió la apuesta y todo eso... Tanto la reacción como que existan tantos rumores sobre Aroa cuando hace cuatro días que apareció supuestamente. No sé...

Supongo que ya habrás calado al personaje: simplemente no tiene las cosas claras.
Sobre lo segundo, es normal: es una ciudad con mucha afluencia turística y ese tipo de relatos gustan a los guiris, por lo que se crean como churros para aprovechar el tirón.


Por lo demás, bien, como siempre. Con ganitas de seguir leyendo y sacar el entrellado de todo esto.

¡Nos vemos la semaba que viene con más "Luces del Parque" y sus comentarios!


¡El lunes más y mejor! ¡Que ya nos acercamos al final del primer acto!
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Re: [21/10] Luces del Parque

Notapor Drazham » Lun Oct 21, 2013 7:14 pm

No te quejarás. Con correctora "casi" oficial y todo xD

En mi caso, si que veo un poco "normal" el comportamiento de Cyn. He conocido a algunas chicas MUY impulsivas y que aprovechan a la mínima para conseguir lo que quieren.
Me hace un poco de gracia el compañero de clase de Leo. En mis años de secundaria yo era casí igual, centrándome lo que pudiese en las actividades de clase... luego, ya me decanté más por el lado oscuro :twisted:

Pues eso, buen capítulo y hasta el lunes que viene.
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