Frases graciosas y ingeniosas

[~Lan]

Una de las primeras cosas que la gente personaliza casi nada mas empezar a utilizar el MSN Messenger, además del avatar, es el mensaje que se muestra al lado del nombre de usuario. He visto todo tipo de mensajes que van desde los muy sosos a los extremadamente cafres pasando por los simplemente brillantes por originales y divertidos. Lo que está claro es que tener uno, sea este como sea, es mejor que no tener nada y le da vidilla al asunto. Sin embargo a veces uno anda falto de la chispa y el ingenio necesarios para crearte un mensaje original y suficientemente divertido y para esos casos no viene mal tener a mano una lista como esta.

-Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
-Me revienta que hablen cuando interrumpo.
-Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
-Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
-Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
-Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
-La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
-Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
-He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
-Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
-Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
-¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
-Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
-Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
-Ahorra agua. No te duches solo.
-El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
-Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
-Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
-Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
-En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
-Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
-La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
-Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-Intente suicidarme y casi me mato.
-Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
-Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
-A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
-¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
-No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
-Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde -estabas.. maldito pijama?.
-No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
-No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
-No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
-No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
-No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
-No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
-Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
-¿Me está diciendo que el arma homicida ha sido un chuletón poco hecho?
-Si quiero meter a un vaquero samurai en el Far West lo meto y punto,¿o acaso las frikadas son exclusivas de los japos?
-ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino...
-Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
-Los relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
-Si el toreo es arte, el canibalismo es gastronomía.
-¡¡Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres!!
-Haz lo que quieras, igualmente hablarán mal de ti.
-Si la montaña viene a ti.......... corre que es un derrumbe.
-Noticia de última hora: un gemelo suicida mata a su hermano por error

Bueno, pues eso es todo, si tenéis mas dejadlas y ire actualizando el post. Espero que os hayan gustado!
Si alguien se sintio ofendido, mis mas sinceras disculpas.<!-- google_ad_section_end --><!-- / message --><!-- sig -->

[Thunder]

Jaja el post esta muy bien pero esto no tendría que ir en Chorrilandia? Me parece que me cojere una de esas frases para mi msn xD

[Enigmatic soldier]

Dios que bueno el ultimo lo que me he reído .Muy buen post.
PD:¿Esto no va en chorrilandia?

[Avispy~chan]

-Me revienta que hablen cuando interrumpo.
-Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
-He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
-Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
-Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta[HIGHLIGHT=#00b050] [/HIGHLIGHT][HIGHLIGHT=#00b050](sobre todo cuando te cuenta cómo le va realmente)[/HIGHLIGHT].
-Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
-Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
-¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
-ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino...
-Si el toreo es arte, el canibalismo es gastronomía.

Esas son las que más me han gustado, y a las que están en negrita les doy un +1 y a la segunda una anotación personal.

[Sombra]

Yo pongo una de mi propia cosecha.
-Y llegó el momento en el que no supe diferenciar un humano de un cerdo.

(por si alguien no lo pilla: Es una parodia sobre la gripe A)

[Kazu]

Acierta mal y pensarás.

No falla, Risto no falla. xDD

[s](Leer El pensamiento negativo para entender la paranoia anterior.)[/s]

[Sarabi_mizu]

Esta la lei en un grafiti:

-Matate estudiando y seras un cadaver sabio-

Esta la lei por internet

-Tu peor pesadilla acaba de iniciar sesion-

[Danketsu]

Mmmm yo pondré una, pero es un intercambio de frases, no sé si contará. Por si acaso, dejo el aporte:

-¿Estás dormido?

-No, sólo me estoy mirando los párpados por dentro.

[javito_javivi]

- Mira que era feo Albert Einstein
- ¡¡ Pues anda que su hermano Frank!!


Saludos^^

[King_Sora_]

- Mira que era feo Albert Einstein
- ¡¡ Pues anda que su hermano Frank!!


Saludos^^

XDDDDDDDDDDDDD

Voy a poner yo uno, creo que no la has puesto no las he leido todas todas.

-Si hablas con Dios eres creyente, si Dios habla contigo eres esquizofrenico

[JNTQ98]

Muy buenas he pasado un buen rato gracias.

[darksury]

muy bueno gracias me he reido mucho

[Diego]

-Si hablas con Dios eres creyente, si Dios habla contigo eres esquizofrenico

Ésa es de House no? xDDDD


Vista en un grafitti: El poder nos mea y en la televisión nos dicen que llueve

[~Keydark~]

Tio, son buenissimos el que me a gustado a sido el de:
- Me emborrache para olvidarte y ahora te veo doble.
Buen post!!

[Miké]

xDDDDDDDDD me encanta xDDDDD
Pongo una qure leí: Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo
Y otra: Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.

xDDD