La historia de la sexta generación vuelve a los putos orígenes de Pokemon. A la primera, segunda, tercera y cuarta generación.
Todo el trabajo de la quinta a la BASURA.
Empecemos por el principio. Somos niños o niñas felices que se levantan un día, se visten y resulta que tienen una madre que les echa de casa. Intentas abrazar al televisor para despedirte, pero como el pajarito siempre está por medio no te deja, así que sales a la aventura. Fuera, te espera un Rhyhorn troll en el que podrás montarte, él se pondrá de pie, pero en vez de darte una vuelta se volverá a tumbar, el muy vago. Joputa. Me quitaste la ilusión de vivir.
Ahora bien, las primeras horas de juego siguen la línea principal de cualquier Pokemon. Recibes tu primer pokemon y está la peculiaridad de que tus amigos te acompañan durante el viaje (es decir, te quitan entrenadores a los que humillar, porque poco más hacen). Y, además, cada uno de ellos tiene un papel (combate, pokédex, bulto...). Así, de primeras, no suena mal. La fórmula se va a la mierda cuando no se desarrolla más.
Y bueno, avanzas felizmente hasta el Prof, que te reta y te da otro Pokemon. Y es en Luminalia cuando empieza a moverse algo. Un poquito. Porque ves a un JODIDO señor de ROJO, que tiene unos OBJETIVOS muy peculiares y que resulta ser RICO, porque se supone que tiene un laboratorio (y sería lógico que una fábrica, pero... no). No sé si me entendéis. En este punto ya todos sabíamos que los enemigos eran del Team Flare, unos tipos elegantes vestidos de rojo y que querían ganar dinero. Nada más.
Y ES QUE LYSSON NO NECESITA MÁS PARA GRITAR A TODOS "EH, TÚ, SÍ, TÚ, IMBÉCIL, SOY EL FUCKING LÍDER". No sé. Cambiadle el pelo aunque sea, coño, que el traje canta, pero generaría dudas. Así de paso dejaría de cosplayear a Axel.
Después está Dianta. Una mujer que ya nos habían enseñado en artwork. Aporta una mierda y se va. De hecho, lo que más me iba a gustar de Luminalia fue que tu rival te hacía saber que te esperaría en una de las cafeterías *guiño* *guiño*. Así que como cualquier niña de 10 años normal, vas a la pelu a arreglarte, te vistes bien y te presentas allí. Al final resulta que el tío es un calienta bragas porque el muy rata no sólo no se toma el prometido café contigo, SINO QUE TE CUENTA LO MISMO DE SIEMPRE Y SE VA. Me rompió mi corazón de niña, ¿vale?
Y aquí llegamos a laaaaaaaaaaaaaaaaaargas horas de Rutas, Pokemon y anécdotas aisladas. Es decir, ¿es Snorlax un guiño a Kanto? Más bien es un estorbo para Kalos, porque me cago en el bicho y la vuelta que te tienes que dar para apartarlo. Y que no aporta nada. Salvo un Snorlax de nivel 15 si no te lo cargas. Por cierto, Xana y el gordo son los que mejor me caen. Hacen en el juego lo mismo que el resto de críos, pero no sé, son al menos "diferentes".
Nos encontramos por primera vez al Team Flare en la cueva esa antes de que te den los fósiles. Su intervención es tan estúpida que no quiero dedicar nada a ella. JODER, ¿¡qué coño con que iban a regenerar fósiles para ganar dinero!? ¿¡Es que iban a cambiar Amauras por Xerneas!? ¡Pues ya les digo que lo he probado y no funciona!
Ni quiero mencionar el tema de que siempre, siempre, siempre, siempre el Equipo que toca tenga los mismos cuatro bichos Pokemon con pinta mala. ¿No habría quedado cojonudo que, como mínimo, exhibieran de su lado tipos Hada?
En fin. Continuamos. Creo que su siguiente aparición es en Cromlech. Va uno hacia una roca, te interrumpe el enano rompe-corazones y como le vacilé en ese momento, me pasé todo el juego pensando que me había saltado una escena. Pero no. Seguiré vacilándole en posteriores partidas. La siguiente vez es en la Central Eléctrica. Vuelve a ser un recorrido tan soso y falto de emoción que merece aún menos mención.
Ah, sí, anteriormente te explican lo de los Megas. Pues, JODER, para ser algo que el Prof está investigando, como que la líder sabe más, siendo una niñata, ¿no? En fin. Es lo único que hace. De los amigos no digo nada, siguen en su línea de aparecer para hacerte creer que no se tocan los cojones.
Aquí llega la PRIMERA VEZ en la que parece haber algo de chicha en la historia. Aparece un hombre alto, muy alto, que coge y se va. Ya está. Pero, pensando en la historia de Kalos que te han dado hasta el momento, empiezas a sospechar, y muy acertadamente, quién es.
Voy a pararme en la Ruta que hay de Luminalia a Romantis. Desde que salió el Pokemon árbol, estuve deseando que hubiera una Ruta así: tenebrosa, sacada aunque sea de la peor escena de Blancanieves, con Pokemon y árboles vivientes acosándote en la pantalla. Vamos, que cada vez que la atravieses, odies ese ambiente oscuro y al mismo tiempo lo ames con locura. Pues lo que esperaba ha resultado ser una puta mierda. No era más que un camino de hojas de otoño que acababa en una casa donde un señor te pedía propina por una historia de mierda. Jaja, casi como la general del juego.
Aquí el Team Flare se intenta hacer con la Fábrica de Pokeballs. Esto lo estoy añadiendo después porque lo había olvidado. El caso es que, a pesar de estar forrado, el líder es un tacaño de narices porque no tiene ni pa comprar bolitas. Na más.
Bueno, luego el Team Flare intenta hacerle cosas feas a Abomasnow (O, CAPTURARLO, COMO SI MILES DE ENTRENADORES NO CAPTURARAN POKEMON DÍA A DÍA) y se lo impides. Lo siguiente que sabes del Team Flare es que Lysson, su Líder, va a matar a todos los entrenadores que no sean del Team Flare. PORQUE SÍ. PORQUE QUEDA BONITO. Pero como es buena persona, avisa antes, así te tiras al rompe-corazones y no te vas al otro mundo virgen.
El caso es que, obviamente, tienes que impedirlo, porque eres bueno y él malo y blablabla. Tienes que ir al laboratorio de Lysson. Un laboratorio que NO, repito, NO sabes dónde está. Obviamente, NO te lo dirán miembros Flare nada más salir del gimnasio. Rompe-corazones NO te lo escupirán en la cara. Los NPCs NO te darán su localización. Y el guardia frente a la cafetería ROJA NO te echara piropos.
En fin.
Creo que la primera vez que me emocioné en lo que respecta a la historia fue cuando empecé a luchar contra Lysson, puesto que no pone en ningún lugar “LÍDER DEL TEAM FLARE”, lo que me daba esperanzas. Pues ni por asomo. Y bueno, los Ángeles de Lysson son tan idiotas que ni me quedaba con sus caras y el gordo rojo tenía su punto de cabrón, pero sólo lo ves si no pulsas el botón rojo y pretendes salvar el mundo (jajaja).
En este punto, se revela todo el pastel: el hombre gigante, que repito que sólo te has encontrado UNA vez, es A.Z., un hombre al que se le murió su Pokemon y lo resucitó al tercer, o cuarto, día, para luego convertir esa misma máquina en una con la que mató a todos los seres humanos. Sobre esto último no comento mucho, porque la versión cambia según X o Y, pero la incoherencia sigue en ambas, ya que la historia necesita de uno y otro Pokemon. Lo que me cabrea son dos cosas: una, que haya sido tan desaprovechada la historia de la guerra de Kalos (¿en serio? ¿Un hombre que perdió su Pokemon? ¿Qué hay de las razones que llevaban a la guerra, de los reinos, de ese palacio que se visita?); y otra, que el Floette, con sus santos cojones, especifica que abandona a su amo porque usó vidas de Pokemon para resucitarlo, pero, EH, de lo otro no pasa nada, eso de cargarte medio mundo con tu máquina es lo normal a esa edad. Qué cachondo, Paco.
Seguimos. Activas la máquina, florece un algo en Cromlech destruyendo medio pueblo (después los aldeanos lo asumirán bastante bien, de hecho ni les importa) y tienes que ir a salvarlos/te. Por entonces se te unen rompe-corazones y Xana, que algo hacen, es decir, nada, pero en cuerpo presente. Xana te desbloquea la puerta y ahí demuestra que en este juego los hombres son los floreros. Muy bien. Capturas a XY y Lysson te viene con una… máquina… rara… QUE, OH NO, DIOS MÍO, SE PARECE A LA DEL NIÑO LISTO DE LUMINALIA. Vamos, que hicieron la animación de las manos del Dr. Octopus y dijeron “Coño, qué bien queda, se la ponemos al malo final”.
Todo acaba bien (salvo para quien tenga que reconstruir su casa) y te enteras después de que los otros dos amigos han estado luchando en la Ruta 10 (todo mentira). Has salvado al mundo del terrible Lysson, uuuuh. Creo que lo único que me ha gustado del Team Flare han sido sus comentarios sobre ropa, moda y elegancia; y, por supuesto, el flashback de Floette que intenta engañar haciéndola parecer una buena historia. Pero no lo es.
¡Venga ya! ¿En serio os ha emocionado a alguno? ¿Os ha parecido buena o mínimamente entretenida? Como ya han dicho, la muerte ha sido tratada en otras generaciones. ¡Ni siquiera hay un cementerio! ¡Los menhires no tienen ni forma de Pokemon! La historia de A.Z. y Floette es tristona, pero… meh. No tiene na más.
El tema principal de Pokemon XY ha sido, finalmente, la superpoblación. Bien. Mi opinión al respecto sobre esto es que el equipo al completo se ha sacado la picha y ha empezado a mear en los cartuchos, porque no es normal. No es normal que un puto tema REAL intente aplicarse a Pokemon cuando dentro del MUNDO de Pokemon no tiene ni puto sentido. La mayoría de localizaciones son puebluchos de mala muerte con cuatro habitantes y la mayor ciudad, Luminalia, pese a ser muy grande, me parece MUCHO menos poblada que la sensación que me trasmitía en su día Porcelana. No me jodas, que la única explicación que se le podría dar es con los infinitos Pokemon que te salen en la hierba, y eso se soluciona a base de hacks, Lysson.
Fui ingenua y hasta que no tuve mi segundo enfrentamiento contra el Prof (aun pensando en si sería Lysson el auténtico líder) no terminé de desinflar la ilusión por encontrar algo. De hecho, incluso llegué a pensar que Prof estaba metido en el ajo. Habría sido guay. Y lo demás, lo normal, medalla restante y Liga Pokemon. Y al final de esta, Dianta con su Gardevoir (NADIE SE LO ESPERABA). Y bien que te vacila la tía que ni te recuerda.
Ahora, llegamos al final. Resulta que A.Z., se presenta en tu desfile para retarte a un combate con sus mierdas (3000 años y no los tiene al nivel 300, peor aún, me saca Pokemon sin sentido ni nexo con su personalidad, historia o yo que sé, olor corporal). Y cuando termina, llega Floette a recibirle, totalmente perdonado. ¡Seamos amigos de nuevo, ahora que se te fueron las ansias de matar gente y bueno, me fui porque me resucitaste, pero qué demonios! =DDDD
Sin sentido.
Y si pensáis que he acabado, no os perdáis el resumen
Trama. Una mierda. Avanza a trompicones, y cuando avanza lo hace con aburrimiento, poco dinamismo y curiosidad por descubrirla. Casi parece un añadido final al juego. No parecería ni la mitad de buena con los gráficos de los anteriores juegos. De hecho, me causó mayor impacto cierta escena de BN2 (y eso que odio ese juego) que la de la flor.
Personajes. Una mierda. Son tus amigos y cuatro contados: Lyssen, Dianta, A.Z. y Prof, de los cuales con dos te encuentras dos veces, y los otros dos aparecen de cara al final del juego. 4/4 son idiotas. No hay absolutamente ninguna simpatía por ninguno. Como mucho, un poco por Lysson, pero ¿por A.Z.? Ni jarta de vino, qué tío más coñazo. Parece que a todos les caigas bien, incluso a Lysson, aunque quiera matarte, jajaja. Qué cachondo.
Desarrollo. A lo KH. Decenas de horas después, llegas a un último mundo/localización donde te descubren todo lo que no tenía sentido. Ni antes… ni después.
Coherencia. Poca.
Quejas. Muchas.
Flashback. Es lo único que se rescata de él y, aun así, cutre. Sólo cuenta el telenovelón.
Lo que más me indigna es que el puto Floette de los cojones no ha tenido suficiente con 3000 años para evolucionar a Florges. No me extraña que muriera, coño, qué manco.