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Pues el juego es muy simple, se ponen las primeras palabras que se os ocurra, como máximo cinco. El siguiente deberá hacer una pequeña historia, en la que esté incluidas esas palabras. No busqueís cosas muy rebuscadas, lo primero que se os ocurra, si es sandía poneís sandía. El que ha escrito la pequeña historia después pone 5 palabras al hazas, pueden ser 4 si se quiere. Espero que lo hayaís entendido.

Normas:
- Un post al día.
- No insultar a otros users.
- Pasarselo bien.

Mis palabras:

-Música.
-Guitarra.
-Cigarro.
-Lluvía.
-Mañana.

Lo muevo a Chorrilandia por tratarse de un minijuego (deberías poner reglas, como lo de un post al día).

<<Era una mañana de verano en la cual una tormenta de lluvia (obvious) golpeaba los tejados. Un hombre de unos 40 años, alto y recio, observaba la pequeñas gotas de agua que se deslizaban y jugueteaban por el empañado cristal de su ventana mientras un cigarro apagado descansaba en sus carnosos labios. Una envejecida guitarra descansaba a sus pies. No tenía cuerdas y la madera de esta estaba a punto de podrirse. Sin embargo, el hombre parecía no atender a las necesidades de su preciada amiga. La rápida caída de una cortina de agua sobre el pequeño pueblo que se desplegaba ante el ventanal del hombre provocaba un efecto adormecedor. Poco a poco, el señor cayó en un profundo sueño. El cigarro cayó al suelo y se deshizo en una maraña de hilos. La guitarra aumentó de tamaño y brotaron unas metálicas cuerdas que, por arte de magia, producían un suave sonido. La habitación comenzó a crecer mas y mas y empezaron a brotar del suelo unos gigantescos árboles que atravesaron el techo sin apenas producir un ruido. No llovía, simplemente la música hacía su efecto.>>

Ale, yata'. Me gusta el jueguecico este =)

Mis palabras: Árbol, Casa, Nota, Frigorífico, Macarrones. qmentemasrara

Ale historia cutre en 3, 2, 1...
<<El otro día me aburría y dije: ME APETECEN MACARRONES asi que me fui a la casa del árbol que por suerte tiene un frigorífico, al llegar vi que había una nota en la que decía "sos rewarra">> FIN

Ale, mis palabras: Vaginesil, Compresa, Diarrea, Esternocleidomastoideo y Altavoz (?)

^ Qué raro que no hayas roto la regla de no insultar a otro user como cierto caramelo =D

Mi turno entonces, vaya palabritas pones xDD

<<Una fría tarde de verano (?) me escocía el... ejem y decidí usar mi Vaginesil para calmar el dolor. Después, me puse una compresa limpia no sin antes hacer de vientre. Entonces supe por qué me dolía la tripa: tenía diarrea.

Decidí tomarme una medicina contra la diarrea pero al parecer no me sentó nada bien ya que me empezó a doler ligeramente el esternocleidomastoideo. Decidí entonces descansar...

Cuando me desperté, ya era de noche, me sentía mucho mejor y con ganas de FIESHTA por lo que encendí mi equipo de música, ví que un altavoz fallaba por lo que decidí que mañana compraría otro.

Bailé toda la noche, oh sí, toda la noche, yo sola...>>

Mis palabras: Cerdo, Asesino, Caramelo, Mesa, Beso.

Salu2! (?)

Jo, vuestras historias son muy largas, son mejores las cortas y cutres ^^

<<Hace un par de meses, me desperté en la mesa porque tuve una pesadilla: un caramelo me quería dar un beso, pero por suerte le tiré diarrea encima y al final se lo dio a otra persona, Altair, creo que se llamaba.

Entonces me acordé de ese juego que me compré hace poco, Assassin Shit era, me puse a jugar, qué absurdo es controlar a un cerdo que a su vez es un asesino, aunque bueno, siempre es mejor que jugar a algo con flores, Sol y lluvia (?)>> FIN

weno jeje ms palabras si? x3

PALABRAS: Mendoza, Fénix, Cocodrilo, Bragas y Salvamé (?)

Voy a intentarlo.

<<Querida Sara:

Si estás leyendo esta carta significa que he muerto y mi cuerpo sin vida ha llegado a tus manos.

Como ya sabías, hace dos meses me fui de casa sin avisar. No pretendo excusarme en nada, pero creo que se hace menester que te explique mis razones. Al pueblo habían llegado noticias sobre Roberto Mendoza Lafuente, ¡Mendoza!, ¿te acuerdas de él, verdad, pequeña? Todo lo que nos pasó fue su culpa. Tenía que encontrármelo. Teníamos mucho de lo que hablar. Salí de casa disparado hacia la taberna.

La taberna del cocodrilo, donde tu amiga Ruth y yo empezamos a salir hace dos años y donde lo dejamos hace otros dos. El lúgubre lugar estaba tan lúgubre como siempre. Paredes grasientas, cucarachas y taburetes flotantes sin patas, ya sabes. En uno de ellos, estaba sentado Maestro Sonrisas, lamiendo la barra donde el barman servía los vasos.

-¡Mendosa Lafuente... qué personahe! ¡Hase ná, medisertío en plan vasileo, quesiba pa la keli del Fénix a darluna somante de hotsia'! ¡Tú te cré, y el suabón sadehao to su sona de la barra sin arrebañá!, ¡má' pa mí! ¡que se hoda!

Textualmente eso fue lo que dijo. Aproveché para trascribir sus palabras en mi agenda del Merchandaisin oficial de "Salvamé II, el drama social".

Y volví a salir como una bala una vez más. Ahora me dirigía a la caverna del Fénix. Cuando llegué me asaltaron unos bandidos, eran más de cinco. Me secuestraron, me llevaron a su escondite y me quitaron toda la ropa. Me metieron en un armario. Tuve suerte, en ese armario encontré un candil encendido, papel, un carboncillo y vaselina. Me esparcí la vaselina por todo mi cuerpo desnudo, dejándolo brillante y aceitoso y usé el candil para quemar la puerta del armario, que era de paja. Mientras la puerta se deshacía en las llamas enrollé el carboncillo con el papel y lo dejé en el suelo. Arremetí contra la puerta con toas mis fuerzas. La derribé y las llamas de la puerta me convirtieron en una especie de "antorcha humana". Estaba a salvo, la vaselina impedía que el calor de las llamas llegara a mi cuerpo. Los bandidos estaban en la habitación contigua al armario.

-¡El Fénix! ¡El Fénix de la cueva ha entrado en cólera, ha adoptado la forma de una persona y viene buscando venganza! ¡Es el fin!

Huyeron del lugar. Yo volví al armario, recogí el papel con el carboncillo y te escribí esta carta. Las llamas que me han salvado de ellos son las que, al final, van a acabar conmigo, el efecto de la vaselina está llegando a su fin. Ha llegado mi hora.

Postdata: Sara, yo fui quien se comió tus bragas cuando tenías 8 años.

Sinceramente tuya Cristina Mendoza.>>

/thread



Jódete, Sito. xDDDDDDDDDD

Yo también voy a probarlo xD :

"Era una fría tarde de invierno, y yo estaba embobada en clase de historia del arte. Por la ventana se podía observar cómo caían las gotas de lluvia sobre el mar y sobre las calles de ese pequeño pueblo costero.
Por fin sonó el timbre, y yo con ganas de salir de ese zoológico, cogí mis cosas y me fui corriendo a casa, ya que hacia mucho frío y tenía ganas de estar en mi hogar.
Al llegar a casa, estaba chorreando, y de golpe hice un estornudo. "Otra vez resfriada" pensé. De repente sonó mi móvil, era mi novio, renegando, cómo siempre, se pensaba que no le era fiel y yo harta de tanta tontería, decidí cortar con él.
Él que se sentía un ser tan masculino y superior, vino a casa a decirme lo mala que había sido con él y que si no volvíamos, haría algo terrible. Yo le dije que se fuese a casa y que se tranquilizase ya que eso que estaba haciendo no estaba bien. Mientras yo hablaba el no paraba de hacer muecas, haciendose el chulo, y yo harta de ese ser, perdí los nervios, y le di tal hostia y le pegué una bofetada, tal bofetada que le rompí las gafas y le cerré la puerta en los morros.
Desde entonces pasé de el, que le diese por culo a otra."

XD en fin.
v Las palabras que tendrás que utilizar son: perverso, chocolate, luciérnaga, estallido y amargura.

"Era una tarde tonta y caliente, mientras yo iba tomándome mi chocolante caliente, sumido en mi amargura, sin pensar en otra cosa, hasta que un estallido de luz me sacó de mis pensamientos.
Empecé a correr por un callejón, pero me choqué con un tipo, a mí parecer, perverso, que comía mentos y los escupía.
Me dí la vuelta y empecé a huir de él, pero me alcanzó y me forzó a que le comprará una luciérnaga, entre otras cosas...

Ea, Palabras : Ano, pizarra, billar, arsénico y asma

<<Bueno... os contaré mi historia:

Soy un ano sí, simplemente soy eso, no tengo cuerpo pero me siento agusto siendo así, aunque tengo asma (pero de caca) y cuando me da lo pongo todo perdido, aunque también me sirve para mejorar en mi especialidad artística, el dibujo con mierda en pizarra, el año pasado hubo en campeonato y gané, aunque uno de mis rivales intentó darme arsénico, pero hice que se lo tragara gracias a una apuesta a una partida de billar

¿Mi nombre? Mentos.>>

Mis palabras:
Magia, Defecar, Grabación, Ovni y Bieber.

Historia súpercorta :D

<<"El gran arte de de la Grabación de un ovni y a su vez defecar por encima de Justin Bieber produce en mí una magia y satisfacción interior superior a cualquier otra. Soy Sato Sito y me dedico a la filmación de Pokémons copu... digo, soy detective privado. Sea usted bienvenido a mí despacho."

Éran esas siempre las mismas palabras que tanto repetía a mis clientes, quienes se reían estrepitosamente de mí ante mis narices. Palabras, que nunca terminaron de llenar el hueco que faltaba en mi interior... CONTINUARÁ.>>

:>

Mis palabras son:

Aguacate, Crónicas, Superviviente, Apocalispis y Feldespato.

Según cuentan las crónicas del superviviente del apocalipsis se encontró a un señor en una isla comiendo un aguacate y como le daba asco, le metió una piedra de feldespato por el culo.
Listo, Palabras: Avestruz, paraguas, balanza, Godzilla y tipex

Ser un avestruz no es tarea fácil, tienes que poner en la balanza los pros y contras de ello. La vida es complicada, cómo coño cogemos los paraguas... Te lo diré, de ningún modo. Así que cuando llueve pienso "Oh my Godzilla no puede ser" y no puedo salir de casa y me paso los días borrando con tipex mi reflejo en el espejo...Tengo un problema, lo sé, lo asumo, quiero ir al psicólogo pero no para de llover. Mierda.

Mis palabras: Idiosincrasia, inconveniente, consuetudinario, choni y bibidibobidibu

^ La idiosincrasia es una palabra muy malvada que más de uno tiene que buscarla por la wikipedia, un inconveniente para todos las chonis que bibibibobibibu sus aros de 50m de diámetro que les cuelgan de la oreja... esto es consuetudinario en su religión (?)

Mis palabras: Caca, culo, vaso, mochila, centro comercial (que son dos, soy un tramposo).

Por el sake de Yama.

<<¡Es increíble! - grité.
Ruth y Roberto me han invitado a su casa y me están haciendo ver un vídeo muy extraño. Me dijeron que sería divertido. En el vídeo salen dos chicas. Y desde el culo de una de ellas, sale una caca que puedo percibir cremosa. La caca cae dentro de un vaso. La otra chica recoge el vaso y se lo acerca a la boca con éxito. La situación se vuelve peliaguda, mis amigos, empiezan a gesticular, Ruth, en concreto, se tapa los ojos con las manos. Yo no sé muy bien qué decir, es como una situación de cumpleaños. Como cuando tienes que soplar las velas y tu familia y amigos, (que sólo son dos, soy un tramposo) te cantan cumpleaños feliz y tú no sabes qué cara poner. Bueno, el vídeo sigue. La chica posa sus labios sobre el vaso y lo gira cuarenta y cinco grados. Se desliza la zona más líquida de la caca hasta sus labios, entonces, Roberto grita. La chica saca su lengua y con ella arrastra una pieza de la caca hasta el interior de su boca como si de un cucurucho de helado se tratase. Ahora es Ruth la que grita. No les comprendo, en lo más profundo de mí se desatan y liberan sensaciones que quise creer olvidadas. Una intensa pasión que arrastra un recuerdo de infancia hasta la capa más superficial de mi conciencia. Recuerdo. Recuerdo estar en un lavabo público hace seis años. Durante esa época solía llevar a todos lados una mochila sucia con un bordado de mi superhéroe favorito: "Super-mercado", y su fiel can "Centro comercial". Y ése día no fue menos. Era un sitio sucio con las pareces pobladas por muchas zonas de verde. Había alguien en los baños. Se llamaba Abe-San, o eso me diría, días más tarde. Era un hombre sobre la treintena de edad, fornido y esbelto como el David de Miguel Ángel. En aquel momento se encontraba en salvaje cópula con otro chico, éste de menor edad, dieciocho años a ojo de buen cubero. Una cópula que difícilmente podría definirse como tal, pues elementos escatológicos estaban presentes contínuamente entre los amantes. La sensación que sentí en ese momento, en aquel lugar, era la misma que siento ahora, seis años después. Un pesar en el estómago y un agudo calor pectoral. Esto, señores, es, para mí, el amor.>>


^PALEBRAS
Edit: Typos everywhere, sorry.